Minha Vida: Capítulo 3: "UM DOCE DE MÃE"

Vocês sabem que sempre posto um capítulo a cada último sábado do mês, certo? 

Mas esta postagem atrasou proposital e providencialmente, não necessariamente nesta seqüência. No mês de abril passado, nasceu um embrião que estava sendo projetado há mais ou menos 10 anos... sim, 10 an-os: o site do meu amigo Marcos Araújo www.fanz.com.br. Site esse que convido-os a ler pois tem um pouco de tudo: cultura, literatura, teatro, cinema e é claro, seguimento underground que é o seu estilo precípuo. Valeu a pena esperar pois o “negócio” projetado por ele ficou muito, muito bacana. Ah, sou colunista de lá também, mais um motivo para vocês, meus seguidores, darem uma força e alavacarem a audiência do site. Mas como havia dito, a data de estréia conflitaria com a minha publicação e coincidentemente (ou não), o meu foi adiado para hoje, véspera do Dia das Mães. Fiquei pensando qual o nome daria para este “post” já que queria falar sobre o anjo que estaria por cruzar o meu caminho. Contudo, não achei que nenhuma novela, até hoje, com nome de anjo, se encaixaria na proposta, nem pelo título, nem por sua sinopse. O texto já explodia em minha cabeça, mas o nome... que angústia! Tentei não me desesperar pois tal qual as telenovelas, muitas tem sua denominação modificada pelo menos umas três vezes antes de sua estréia. Então, com vocês, aquela que entrou em minha vida não só como um anjo, ela era de carne e osso e forte como Maria, mãe de Jesus, e doce...como UM DOCE DE MÃE!

Parei a história contando sobre a retumbante volta teatral do meu pai, chorando copiosamente com saudades da minha mãe e pedindo perdão a todos nós... Cansei de pensar nessa parte, pois um sentimento sepultado de revolta que tenho em meu peito parece querer ressuscitar. Naquele dia ele nos encheu de promessas como fizera durante toda a vida ao lado da minha mãe... Mas, por mais que eu quisesse acreditar nele, eu não conseguia...

Enfim, os dias foram passando, meu irmão mais velho, já sem a “marcação cerrada” da minha mãe, entrava cada vez mais no mundo sombrio das drogas. Preciso ressaltar algumas coisas sobre isso: Eu sabia do que ele fazia, as companhias que ele andava não eram das melhores e tinham fama pelo bairro, porém nunca vi nada, uma cena sequer. Ele nunca se permitiu ser visto por nós. Mas não posso negar também, que meu irmão durante muito tempo cumpriu um papel que deveria ser do meu pai. Se não fosse ele ajudando nas despesas de casa, minha mãe teria feito tudo sozinha. E fez a maioria, lógico. Porém, meu irmão com 17, 18 anos, nesse sentido, se tornou fonte de inspiração pra mim no futuro. Pena ter sido fraco diante daquele mal. Poderia ter sido um homem melhor... Minha irmã já estava prestes a se casar e assim, eu e meu irmão mais novo, Felipe, tínhamos cada vez mais que contar um com o outro.

Como já disse em um "post" anterior, não estou aqui para contar muitos detalhes da minha vida. Apenas o que acho enriquecedor aos olhos dos outros e para mim como ser humano. Também não vou apontar erros de outras pessoas, embora alguns deles se façam necessários para completar minha narrativa. Mesmo assim, preciso dedicar uma frase, uma parte desta história ao meu irmão Felipe, na época com 6 e hoje com 27 anos. Como disse, tenho seis irmãos: quatro de sangue (um deles fora do casamento do meu pai) e dois de coração (que amo como se de sangue fossem). Felipe é, deles, o que mais sinto orgulho. Se vocês acham que sofri, lendo a minha história, considero meu irmão um "mini-herói". À ele, todas as minhas honras. Ele, de fato, sofreu muito mais do que eu. Perdeu a mãe e o pai, bem cedo, e seus padrinhos também. Passou fome alguns dias ao meu lado, passou pela casa de várias pessoas, logo depois que meu pai nos abandonou até ficar de vez (e até hoje com meu cunhado e minha irmã, que o consideram como filho) e hoje, é um homem honrado. Trabalha, estuda e tem sua vida pautada na honestidade. Esse é o cara! Meu irmão querido, Felipe...

Com a ausência do meu irmão e da minha irmã, meu pai um dia, mais precisamente, no dia da missa de sétimo dia da minha mãe, disse que deveria sair à noite para resolver um problema e que voltaria mais tarde. Ele não foi à missa e também não voltou mais para casa. No dia 5 de novembro de 1993, nos despedimos para nunca mais nos vermos. Ele saiu e não voltou mais. Tive algumas notícias ao longo do tempo sobre ele, todas muito evasivas até o dia que recebi a notícia de sua morte, há uns quatro ou cinco anos atrás, não sei ao certo. Desapeguei-me totalmente. Tornou-se um estranho. Vou confessar algo que nunca falei com ninguém: tentei perdoá-lo. Pedia a Deus para abrir o meu coração e me fazer seguir os ensinamentos bíblicos que foram reforçados em todas as religiões que passei e pesquisei. Confesso também que não consegui. Sinceramente? Não por mim. Pela minha mãe e pelo meu irmão mais novo. Por todo o sofrimento que lhes foi causado. No dia de sua morte, chorei. Não consigo até hoje classificar o que senti. Tenho apenas certeza que não era amor. Acho que por isso chorei. Por não sentir nada por ele. Me sentia culpado aos olhos de Deus. Resolvi tentar esquecer aquilo tudo e hoje, quando lembro, peço por ele em minhas orações. Acho que minha mãe gostaria dessa atitude. Mas peço como se fosse para qualquer outro ser humano que precisa de misericórdia.

Bem, preciso voltar um pouquinho para não me perder. A ida dele culminou em outro momento difícil da minha vida. Sem pai, sem mãe e sem irmãos, estávamos ali, dentro daquela casa, palco de festas, churrascos e ceias de Natal felizes, apenas eu e meu irmão. Duas crianças e uma televisão em preto e branco, que eu (nessa hora, ao lembrar-me, um riso de melancolia, de canto de boca desperta em meu rosto acompanhado de um suspiro), colocava papel celofane verde, vermelho ou azul para ver se ficava colorida como dos meus colegas de colégio, que tinham TV em cores. Naqueles dias, ainda havia resíduos de comida no armário, que eu ia “esticando” a medida que podia. Mas uma hora acabaria...

Colocava meu irmão para a escola pela manhã, preparava o jantar com esses alimentos que ainda tinham na dispensa e assim foram passando os dias, três, quatro, cinco... Até que... a comida acabou. “Dina”, aquela vizinha que me ajudou a buscar o taxista para socorrer minha mãe, foi presente também nessa época. Lembro com riqueza de detalhes quando ela me dava alguns pratos de comida por cima do muro para dividir com meu irmão. Minha mãe deve ter recebido ela no céu de braços abertos, por ter nos ajudado. Uma pena, ela também já se foi. No meu quintal, cercado de familiares por parte de pai, ninguém nos ajudava. Eram indiferentes. Como hoje sou com todos eles. Às vezes nos encontramos pelas ruas do bairro e, errado ou não, faço questão de não cumprimentar nenhum deles. Como disse, não sou exemplo de ser humano perfeito. Naquele período de dificuldades e abandono, minha avó, minha tia, meus primos, ninguém perguntava se precisávamos de algo. Estávamos ali, prontos para começar um processo de míngua alimentar. E por isso, também não consigo perdoá-los. Criei uma barreira de concreto e ferro entre nós, que não consigo nutrir qualquer tipo de carinho. Aliás, nenhum tipo de sentimento. Mas, diante daquela penúria anunciada, me deu um estalo! Para economizar a nossa comida, nos alimentávamos bem na escola, pois nos colégios públicos, a merenda, na maioria das vezes servia-se comida. Era nosso almoço. Mas não tinha lanche e nem café da manhã, tampouco jantar. Essa é uma das partes (pasmem!), que mais sinto orgulho de contar. Restaram na dispensa apenas farinha e açúcar. A comida para o jantar acabara e a vergonha de continuar pedindo comida à vizinha chegou... Comecei então a fazer para nossa janta, uma “farofa doce”. A receita era simples, podem anotar se quiserem: resto de óleo velho que tinha em uma frigideira, farinha e açúcar. Fritava bem até ficar torradinha. Mandávamos pra dentro com água e estávamos prontos pra dormir! Na minha inocência de uma criança de 13 anos, esqueci que isso também acabaria. Durou, ao certo, apenas três dias. No quarto não tínhamos mais nada. A fome bateu, a saudade das pessoas que amava também e um “mix” de muitos sentimentos tomou conta de mim. Olhava meu irmão novinho, pálido, triste e uma mágoa, misturava-se com ódio da vida e do mundo tomava conta do meu peito, na minha impossibilidade de fazer algo. Foi aí que resolvi dar o tiro de misericórdia. Coloquei-o para dormir, desligando a televisão. Essa tática era a última e desesperada para não ouvi-lo me dizer que estava com fome... Eita, que saco! Não consigo enxergar o teclado porque as lágrimas embaçam meus olhos lembrando daquela cena. Enfim, respiro fundo e continuando a narrativa, lembrei que ainda tinha minha madrinha, Nanci. Morria de medo dela (rs), ela era superbrava, durona, metódica e nossa relação nem era tão próxima assim. Engraçado...Hoje meus sobrinhos me vêem da mesma maneira. Acho que virei uma cópia do que ela foi. E me orgulho muito disso.

Minha madrinha era a única que eu confiava para contar tudo que estava acontecendo e era a última oportunidade de ajuda que eu poderia ter. Meu padrinho, irmão do meu pai, estava no mesmo lado de sua família: indiferente a mim. Então, eu com aquele corpinho mirrado de 10 anos de idade (apesar dos 13, rs), estufei meu peito e fui procurá-la. Não podia fazer com meu irmão o mesmo que meu pai. Não podia abandoná-lo como a vida já tinha feito tantas vezes em tão pouco tempo. Fui à casa da minha madrinha e ela estava de plantão (ela trabalha em hospital até hoje. Aliás, uma das profissões que tenho, técnico de Radiologia, foi justamente porque vi nela ao longo desses anos, todo o exemplo de ser humano que queria ser). Falei com meu avô (ela morava com ele) rapidamente o que estava acontecendo, que eu e meu irmão estávamos sozinhos em casa há dias (só não disse que estávamos passando fome) e voltei para casa, com o peito murcho dessa vez. Totalmente impotente. Cheguei em casa e me tranquei no banheiro para meu irmão não acordar e chorei, copiosamente. Lembrava da minha mãe. D´ela levando ele ao médico de madrugada. D´ele pálido sem comida. De nós dois abandonados... Caramba! Muita dor tomava conta do meu peito. Mas engraçado...Nunca quis morrer para não sofrer mais. O sentimento de revolta era constantemente substituído por um pensamento que virou um “mantra” pra mim: "Vou dar a volta por cima e um dia vou contar essa história!" Pois, eis ela.

Naquele dia adormeci no sofá e fui acordado com uma mão acariciando meu rosto na mesma noite. Era o anjo! Aquele anjo que tanto falei e que, na verdade, sempre esteve ao meu lado. O anjo era forte e obstinado, justo e disposto como a mãe das mães, Maria, a de Jesus. Tinha um sorriso no rosto e não fez muita cerimônia e “na lata” me mandou o recado, assim como o arcanjo Gabriel quando anunciou a vinda do Salvador a Maria. Era ela: minha madrinha, Nanci. Me disse com a firmeza que sempre lhe foi peculiar: “Você vai juntar suas coisas agora e vai embora comigo! Junte as do seu irmão também que levaremos ele para a casa de sua tia.” Era minha Tia Amélia, outra irmã de minha mãe. Ali começava uma nova etapa da minha vida.

Esse terceiro capítulo, me obriga a fazer um balanço de cenas que vivi até aqui e nunca esqueci: As festas na minha casa, aniversários, ceias de Natal; minha mãe levando meu irmão de madrugada ao posto de saúde pra tratar o seu diabetes precoce; a morte dela repentinamente; o retorno e abandono do meu pai; as refeições de farinha com açúcar; a fome; as lágrimas trancado no banheiro e eu olhando pra trás quando fui embora daquela casa... Era o ano de 1994. Há vinte anos atrás. As cenas passam pela minha cabeça como os folhetins que tanto sou fissurado, como “flash backs”. Nesse período muitas novelas e minisséries estrearam. Umas de muito sucesso e outras nem tanto. Quase vinte anos depois, estrearia um seriado que hoje me faz pensar no futuro. Esse seriado, deu à uma das damas do teatro, televisão e cinema brasileiros, Fernanda Montenegro, o “Oscar” da televisão: o Grammy de melhor atriz. Penso no futuro quando vejo essa série, porque acho que minha “nova mãe” vai ser assim também: doidinha, impetuosa, independente e doce. Um "DOCE DE MÃE". Essa foi a reviravolta que estava por vir em minha vida. “Meus bens e meus mals”, estavam no passado. Enterrados, mas de vez em quando lembrados em minha história. As feridas da fera, estavam começando a cicatrizar. E eu estava ali, renascendo “do” e “no” amor. Mais uma vez. Deus não tinha me abandonado. Ele nunca nos abandona. Tudo é providência. Tudo é aprendizado.

Amanhã é Dia das Mães. Agradeço a Deus por ter me dado a oportunidade de ter tido duas. Ainda lembro do cheiro do travesseiro que minha mãe dormia. Ele está entranhado em minhas narinas desde o dia que ela morreu. Seus cabelos lisos e grisalhos, seu olhos verdes, sua gargalhada... Sinto falta. Mas hoje, tenho outra: os cabelos não são grisalhos e lisos naturais, ela pinta e faz escova progressiva. Seus olhos são castanhos e geralmente sua gargalhada é precedida ou procedida de um berro, pois ela é, por natureza, deliciosamente escandalosa. São irmãs, de sangue. E tem um cheiro muito parecido...Quando a saudade aperta também cheiro seu travesseiro. Nunca falei isso para ela, ela vai saber quando estiver, junto com vocês, lendo este "post".

Aproveitem o Dia das Mães e mimem também sua matriarca. Não sabemos até quando elas estarão ao nosso lado. Aprendi a não temer a morte, mas me previno para que quando ela chegue, eu não tenha deixado de dizer “eu te amo” e ter demonstrado meus sentimentos de todas as maneiras que Deus me permite fazê-lo. Que o Dia das Mães de todos nós seja DOCE como a série de TV, e que possamos lembrar que Deus está nos observando, pronto pra dar o Seu recado, basta estarmos atentos e de coração aberto a ouvi-lo ou senti-lo. Essa é minha homenagem àquelas que souberam me mostrar o verdadeiro significado da palavra amor: MINHAS MÃES. Mas a vida continua e continuaria depois daquele episódio. Eu, com uma mochilinha nas costas, uma sacola de supermercado com algumas peças de roupa em um dos braços e de mãos dadas com a minha nova mãe, olhei pra trás e vi aquela casa, que tantos momentos vivi e me fez amadurecer tanto em tão pouco tempo de vida. E decidi, então, que eu iria RENASCER... Mas esse é um outro capítulo, que compartilho com vocês no mês que vem...